Käitumine

Mida teha, kui teie laps solvab või kuritarvitab teid psühholoogiliselt


Austuse väärtus, mida kõik vanemad proovivad meie lastele edastada, juhtub seetõttu, et meie lapsed ei ole agressiivsed, käituvad teistega korrektselt ja ennekõike ei ründa verbaalselt teisi inimesi. ¿Mida teha, kui teie laps solvab või kuritarvitab teid psühholoogiliselt? Siit leiate vastuse!

Minu esimene sõna on alati olnud, ehkki ma pole selle üle eriti uhke, üks neist perekonna anekdootidest, mida ikka ja jälle öeldakse. Ilmselt oli ta kaheaastane ja ei rääkinud. Ema viis mind murega lastearsti juurde, kuid arst ütles talle, et igal lapsel on oma rütm. Minu tõlk oli minu 5-aastane vanem õde, ta teadis alati täpselt, mida soovisin, nii et andsin selle edasi oma vanematele ja perele, nii et mul oli alati seda, mida soovisin, ilma et oleksin pidanud palju pingutama.

Ühel päeval olid mu õde ja mänguasjad hädas mänguasja omamise üle ja ma hüppasin sitapeale! Jah, ei ema, isa ega vähemalt pirni ega vett, minu esimene sõna oli needus ja ka komponeerimine. Mu kallis ema räägib seda alati naerdes, kuid räägib oma loos kiiresti, et kuigi ta tahtis valjusti naerda, ütles ta mulle: „Ah, millest saab rääkida? Ja kõige peale see halva sõnaga! Nüüdsest alates ärge laske oma õel teie eest uuesti rääkida. ” Ema ütleb, et mu hämmeldunud näol polnud värvi, nad olid mind kinni püüdnud ja mis viisil!

Fakt on see, et see naljakas anekdoot on mõeldud laste solvangute teema tutvustamiseks, sest see kogub minu jaoks kaks selle asjaga seotud kõige olulisemat aspekti: lapse vanus, kui ta julgustab solvamist, ja piirid, mille vanemad talle ette panevad (ja kolmas, kus kurat ma sellise solvangu sain?).

Võin öelda, et sellest hetkest alates hakkasin rääkima. Näib, et ta isegi teadis, kuidas öelda fraase ja kõike. Minu teooria on see, et mul oli väga mugav lasta õel minu eest rääkida. Lisaks sellele oli mul topelt tähelepanu, nii vanematel kui ka mu õel, kellele see vaene asi välja viis, et täita kõiki minu vajadusi (väikeste õdede asjad).

Muidugi ma ei mäleta seda olukorda, kuid tagasi antud juhtumi juurde tagasi minnes tundub mulle selle juhtumi puhul asjakohane, et kui ma olin kaheaastane, sain aru, et näide on asi, mida öeldakse konkreetse kavatsusega. Ma ei solvanud oma õde, kui me rõõmsalt palli mängisime, vaid pingelisel hetkel meie kahe vahel. Siin on solvangute osas veel üks oluline aspekt: ​​kavatsus, millega neid öeldakse.

Ema ja toimetajana olen selle teema kohta teavet kogunud, kuid tõde on see, et sellele lähenemiseks on palju võimalusi, ühed tunduvad mulle paremad ja teised halvemad. Ma ei ole siiski alushariduse spetsialist, psühholoog ega midagi taolist, seega ei tundunud kohane koostada omamoodi juhendit, kuidas tegutseda, vaid koguda mõned ühised punktid, mis on olemas kogu minu leitud infos ja mõned soovitused minu enda terve mõistus eesmärgiga aidata ja tekitada selles küsimuses arutelu, kuid mitte õppetundide andmise mõttega.

Arvan, et kui mõni isa või ema on sattunud meeleheitlikku olukorda, kus nad ei saa oma poega või tütart lõpetada, et nad neid solvata lõpetaksid, psühholoogiliselt ja / või füüsiliselt väärkohtleks, hoolimata sellest, kui vanad nad on, on kõige mõistlikum otsida professionaali abi . Sellegipoolest on siin viis aspekti, mida on mul huvitav kaaluda.

- lapse vanus
Ei, 4-aastase, 7 või 8-aastase või 14-aastase nooruki solvang. Tundub, et endine saab seda teha, kuna ta ei tunne oma emotsioone ega ole veel õppinud oma tundeid kontrollima ; 7-aastane inimene võib proovida enda autoriteeti, kuna ta polnud seda seni teinud, seetõttu kutsub ta oma vanemaid (tema esimene viide tema elus) välja juhtuma.

14-aastane võib omalt poolt olla tingitud hormonaalsest tõusust (kui tal on iga päev rahulik käitumine ja see on esimene kord, kui ta seda teeb) või võib see olla ka käitumisprobleem, mis on kahjuks iga kord nähtav rohkem selle hetke noorukite põlvkondades. Vanus on solvamise põhjuse tõttu väga sõltuv, kuigi see pole ainus, mis selle määrab.

- Pange piirid
Minu arvates on see kõige keerulisem probleem, millega vanemad tänapäeval silmitsi seisavad (ja ma muu hulgas ka ise). Paljud ja paljud meist ei taha anda oma lastele traditsioonilist, autoritaarset ja meie arvates mõttetuid kasvatusi. Soovime, et meie lastel oleks võimalus oma vajadusi ja arvamusi kartmata väljendada ja et nad tunneksid end üksikisikuna, isegi lapsest peale.

Niisiis, kuidas seada piire ilma neid piiramata? Seal, ma arvan, on see, kuhu me eksime. Võib-olla sellepärast, et keegi pole meile varem õpetanud, kuidas neid piire austusest lähtuda, või seetõttu, et segame vabaduse tõelist tähendust. Muide, Keele Kuningliku Akadeemia sõnaraamat ütleb selle esimeses tähenduses, et vabadus on „loomulik jõud, mida inimene peab ühel või teisel moel tegutsema ja mitte tegutsema, seega vastutab ta oma tegutseb ”. Seal on selle küsimuse vihje, vastutus on seotud vabadusega ja mõnikord unustame selle ära.

Fakt on see, et kogu minu leitud teabe osas nõustuvad psühholoogid: vanemad peavad kehtestama piirid. Probleem on selles, kuidas seda teha. Ja siin ma arvan, et meie endi kui isade ja emade vastutus tuleb. Me peame õppima.

Nagu nad selgitavad psühholoogide Rocío Ramos-Pauli ja Luis Torrese kirjutatud raamatus „Sõnakuulmatud lapsed, meeleheitel vanemad”, „on piiride seadmata jätmine, reeglite paljusus või väga range järgimine on suured vead, mida tehakse autoriteedi stiili korral see on liiga lahtine või raske. ”

Kui me ei tea, siis on aeg otsida teavet, minna kursustele, konsulteerida psühholoogiga, rääkida ... Ma juba märkan, et teooriaid ja tegutsemisviise on lõputult, kuid ma arvan, et enda teavitamisega saate tasapisi leida, mida See töötab teie jaoks, mis nõustub teie ideede ja teie mõistusega. Minu jaoks sobib miski, kui endalt küsida, kuidas ma tahaksin, et nad mulle selga paneksid (kui ma oleksin tüdruk). See on empaatiaharjutus, mis aitab teil selgemalt näha, kuidas piire seada.

- Reaktsioon
Selles küsimuses näib olevat ka üksmeel. Esimesele solvangule on oluline reageerida võimalikult kiiresti, hoolimata sellest, kui vana meie poeg on. Muidugi peaks selline piir, mille me kehtestame, olema vastavalt vanusele. Lisaks tuleb arvestada solvamise konteksti. Mõned väikesed lapsed võivad seda öelda, sest nad on seda õppinud, kuid nad ei saa tegelikult aru, mida see tähendab. Sellistel juhtudel on oluline nendega maha istuda ja selgitada, et seda tüüpi sõnad võivad inimesel halvasti tunda ja seda ei tohiks öelda.

Aga kuidas on muude juhtumitega? Need juhtumid, kus solvang on agressiivsuse vorm? Kuidas me reageerime? See sõltub jällegi vanusest, kuid eksperdid näivad selles olevat nõus mitte mingil juhul ei tohiks te reageerida sama agressiivsusega kui lapsed, see tähendab, et ei tohiks solvata, karjuda, palju vähem lüüa. Karastuse kaotamine on parim strateegia, et õpetada meie lastele, et seda tüüpi hoiakud ei tööta nende jaoks tee saamiseks.

Teine reaktsioon, mida eksperdid taunivad, on vastupidine, kui ta loobub esimesest muudatusest ja laseb meie pojal või tütrel sellest pääseda. See tähendab, et peale meie solvamise anname neile seda, mida nad tahavad. See tekitab lapses võimu tunde meie üle, mis on midagi väga kahjulikku, sest lõpuks saavad nad aru, et seda tüüpi suhtumine on õige.

Teine tegevus, mille vastu nad soovitavad, on reageerimine. Paljud vanemad, eriti teismelised, on oma lapse käitumisest nii hämmingus, et lukustavad end ega tee midagi. Ja see õpetab ka nende lastele, et neil on võim nende üle. Samuti ei tundu selles olukorras oma lastega läbirääkimiste pidamine väga kohane: see pole sama, mis protestida, kuna te ei nõustu (kus on võimalik läbi rääkida), kui see, et nad solvavad ja ründavad teid. Teie lapsed peavad mõistma, et selline käitumine ei ole talutav, ei nende peres ega muus keskkonnas.

Samuti pole soovitatav naerda ega teeselda, et see pole oluline. Kui teie laps solvab teid sellepärast, et ta on vihane, peale solvamise, tuleks tema tundeid austada. See tähendab, et see ei seisne solvangu sallimises, kuna peate praegu reageerima, kuid kui asjad rahunevad, peate proovima leida koos lapsega ruumi, et mõista, mis temaga toimub, miks see asjaolu paneb teda seda tundma ahastus, see raev, mida ta meie suhtes väljendab. Parim viis oma laste agressiivsuse muutmiseks millekski positiivseks on see, kui õpetate oma tundeid teisiti näitama.

Üldiselt nõustuvad eksperdid sellega, et kui reageerite solvamisele algusest peale, ei kordu see midagi. Kui olete aga olukorras, kus teie lapse solvangud või agressioonid on muutunud probleemiks, mida te ei tunne, et saaksite kontrollida, hoolimata sellest, kui vana teie laps on, otsige professionaalset abi. Mida varem probleem peatada, seda kiiremini see lahendatakse ja see ei süvene.

- Süütunne
Paljud vanemad tunnevad end süüdi oma laste halva käitumise pärast. See tunne on väga võimas, sedavõrd, et mõned vanemad õigustavad lõpuks oma laste solvanguid. Oluline on mitte süüst vabaneda, kuid see, eksperdid hoiatavad, ei tähenda, et me vanematena oma vastutusest kõrvale hoidume. Peame maha jätma idee, et meie lapsed on sellised kooli või sõprade tõttu.

Tema elu suurim viide kuni täiskasvanueani on vanemad ja vanematena vastutame oma laste harimise eest. See tähendab paljusid asju, näiteks õpetama neile vahet, mis on õige ja vale, andma neile mõistmist ja tuge, võimaldama neil oma väljenduslikkust, pakkudes neile piisavaid piire, et nad õpiksid elus toimima ...

Igatahes on meil töö ära teha ja milles pole kunagi puhkusi. Seetõttu pole see, mida nad ütlevad, et peate eeskuju näitama, olema jama. Kui teie laps solvab teid, tuleb kõigepealt kontrollida, millised on perekonna vahelised suhted, kui vanemad solvavad, kui nad vihastavad või vannuvad, kui viitavad kellelegi, kelle peale nad on vihased ...

- Turvalisus ja kindlus
Ma ei usu, et oleksin nõus olnud rääkima, kui ema poleks öelnud seda, mida ta ütles enesekindlalt ja kindlalt. Kui tema reaktsioon oleks olnud teine, oleksin võib-olla jätkuvalt mõelnud, et võiksin sellest pääseda. Kindel olemine ei tähenda tähendamist või liiga autoritaarsust, vaid endasse usalduse olemasolu. Kui meist saavad enesekindlad inimesed, antakse see edasi ka meie lastele.

Kui otsustame oma lastele piirid panna, peame seda tegema ohutult, närvideta, rahuliku, kuid kindla häälega, ilma kahtlusteta. See ei tähenda, et me ei saaks oma lastele vigu tunnistada, sellel pole tegelikult midagi pistmist. Kuid teie poja või tütre solvamine on tema, mitte teie viga, ja seetõttu peaksite seda võtma sellisena. Pidage alati meeles, et turvalisus ja rahulikkus on teie parimad relvad.

Te saate lugeda rohkem sarnaseid artikleid Mida teha, kui teie laps solvab või kuritarvitab teid psühholoogiliselt, kohapealse käitumise kategoorias.


Video: Mariliisi lugu (Jaanuar 2022).