Piirid - distsipliin

Lugupidavad alternatiivid karistuste ja hüvede mittekasutamisele lastega


Kui on vaja koos lastega keerulisi hetki hallata, võime vahel meeleheitlikuks minna ja otsida mängu väliseid agente, kes toetaksid meie tööd autasud ja karistused lastele. Milliseid lugupidavaid alternatiive teeb? Positiivne distsipliin mitte oma lapsi premeerida ja karistada ning milliseid neist võime vanematena kaasata?

Alustame karistustest - teadaolevast tehnikast, mis pole lapsele ega perekonna dünaamikale kasulik. Karistustel pole positiivses distsipliinis kohta ega lapse teadliku ja lugupidava kasvatusega seotud hoovuses. Kui võtame oma lastega suheldes aluseks austuse, karistades neid, siis austame neid ja austame iseennast.

Karistus loob vertikaalseid suhteid, milles võimas täiskasvanu otsustab lapsele "kätte maksta" ja panna ta end halvasti tundma, et järgmine kord teeks ta asjad õigesti. Vastuoluline, eks? Psühholoog ja kasvataja Jane Nelsen ütles: "kes on pannud meid uskuma, et lapse hea enesetunde saavutamiseks peame kõigepealt panema ta end halvasti tundma?"

See põhjustab sageli arusaamatusi positiivse distsipliini ja selle kohta austus lapse vastu, kuna on normaalne, et keegi võib välja töötada müüte, milles nad kinnitavad, et seda tüüpi distsipliini ja / või kasvatuse puhul "lapsel pole piire, ta teeb, mida tahab, ilma tagajärgedeta". Midagi pole tõest kaugemal, nagu me allpool selgitame.

Kõigepealt peame mõista lapse evolutsioonimomenti, enne nende käitumise halvaks tunnistamist, nende tegelikke võimeid ja autentseid vajadusi. Näiteks 1–2-aastastel lastel on vaja neid täita ja tühjendada, ehitada ja hävitada, nii et meiepoolne viga oleks neid karistada sahtli avamise ja kõige selle eest, mis seal sees on, äravõtmise eest.

Lisaks sellele on varases lapsepõlves alati olemas kaks tegurit: valvas täiskasvanu ja ettevalmistatud keskkond.

- Valvas täiskasvanu saab aidata lapsel suhelda oma ruumiga, kui igal ajal on ohtu seatud tema turvalisus või esemete väärikus.

- Valmistatud keskkond on PÕHJALIK, et laps saaks iseeneslikult ja ohutult areneda, olles võimeline manipuleerima kõigega, mis on tema käsutuses, ilma täiskasvanu pidevate piiranguteta.

Neid tegureid arvesse võttes saab lapse mis tahes toimingust aru tema arenguhetkel ja teie vajadus maailma avastada, keelustades meie sõnavarast sellised terminid nagu halb käitumine.

Kui me suudame mõista last liigutavat mootorit, suudame end rohkem temaga joondada ja mõistame, et ta on olend, kes on tulnud maailma tohutu avastamissooviga, tahtmata meid 'häirida' ega 'rikkuda meie materiaalseid hüvesid'. . Kui suudate temaga joonduda, on see viis, kuidas luua horisontaalsed suhted, milles karistamisel, karjumisel ja alandamisel pole kohta; selle asemel peame nende suhtes kaastunnet ilmutama, mitte haletsuse mõttes, vaid kaastunnet nende süütuse, kaasasündinud vooruse, uudishimu ja soovi järele tundma ümbritsevat maailma.

Karistused, nagu "mõtlemisnurka minek", nende eest väärisesemete näksimine või nende armastuse äravõtmine õpetage lapsele, et suhete tee on seotud domineerimisega; et täiskasvanul, kes teda armastab, on õigus teda valitseda ja jätta ta armastusest ilma sõltuvalt sellest, kas ta aktsepteerib oma käitumist või mitte. Kas me tõesti tahame, et see õpiks meie lastele?

Midagi, mida laps kunagi teeb, ei vääri meie armastuse tagasivõtmist. Lapsed tulevad maailma koos tingimusteta armastuse tõeline vajadus ja mida rohkem nad meie tähelepanu köidavad käitumisega, mida nad teavad meid muuta, seda rohkem armastust nad meilt nõuavad. "Armasta mind, kui ma seda kõige vähem väärin, sest see on siis, kui ma seda kõige rohkem vajan."

Niisiis, millal peab täiskasvanu sekkuma, et piirmäära kehtestada? Kui lapse väärikus või turvalisus on ohus teisele või olukorrale. Näiteks kui meie poeg ründab teist last, kui ta ründab iseennast või rikub esemete väärikust. Sel juhul sekkume alati lahke ja kindlameelsusega, teatades piiridest või normidest ja esitades adekvaatse näite sotsiaal-emotsionaalsetest oskustest (ilma liiga ärritumata, karjuma ega alandamata).

See edastab tingimusteta armastuse sõnumi lapsele ja aitab tal omakorda üles ehitada sisemisi ja väliseid piire nad soosivad teie enesekindlust ja turvalisust millega see teie elus ilmub. Kui ma tean, mida, millal ja kuidas teha saan, olen kindel ja töötan loomulikult. Kui ma kahtlen, kas midagi saab teha või mitte, siis olen ebakindel, sõltudes täiskasvanust ja tema reaktsioonist ning tunnen tõenäoliselt sekkumisel pettumust.

Nagu näete, ei ole vaja karistada, pakkuge lihtsalt sobivat keskkonda, jääge lapse käitumisele tähelepanelik ja segage lahke ja kindlameelsust, kui seda on vaja.

Aga kuidas on auhindadega, mis neil viga on? Ehkki mõnikord võime arvata, et lapse autasustamine tugevdab ja tugevdab tema positiivset käitumist, on väljakutseks mõistmine, et laste käitumine ei ole negatiivne ega positiivne ning et lapsed peavad andma endale hinnangu oma tegude ja nende põhjustatud kohta teistes ja iseeneses, ilma et oleks mingit välist tasu (tavaliselt materiaalset), mis nende saavutusi VÄLJASTAB.

Lapsed peavad saama ise otsustada ja leidma sisemise motivatsiooni. Kui motivatsioon ja valideerimine on alati väline, nad ei saa otsuseid vastu võtta lähtudes teie enda soovidest ja vajadustest. Auhind loob sõltuvuse ja võib tekitada segadust, kui seda enam ei saada, laps võib eeldada, et ta pole seda enam ära teeninud või peab ta üha rohkem ja rohkem pingutama, otsides valideerimist, mille ta peaks endale andma ja mida mitte väljastpoolt oodata.

Kui last on alati autasustatud, on ta õppinud, et teine ​​kinnitab tema käitumist ja pingutusi, väheneb teie vastutus ja eneseregulatsiooni võime, kuna see on alati sõltunud välisest komponendist, mis on selle käitumist juhtinud.

Positiivse distsipliini puhul räägime julgustamisest. Psühhiaater ja pedagoog Rudolph Dreikurs ütles, et laps vajab hingamist nagu taim vajab vett, motivatsioon on protsess, mille kaudu lastele edastatakse sõnum, et neid armastatakse ja võetakse vastu sellisena, nagu nad on. Julgustamise kaudu anname oma lastele teada, et vead on õppimis- ja kasvuvõimalused, mitte millegi pärast häbeneda. Lastel, keda julgustatakse, on hea enesehinnang ja nende kuuluvustunne areneb.

Need on väikesed erinevused nende poole pöördumise viisis, mis julgustab julgustama ja aitab seega lapsel oma sisemist tarkust usaldada ja omaenda protsesse aktsepteerida.

Selle asemel, et öelda „ma olen teie üle uhke”, võime öelda: „te peate olema väga uhke selle üle, mida tegite”, rõhutades tema sisemist protsessi, tema enesekontseptsiooni ja võimeid; ja mitte keskenduda nähtavale tulemusele.

"Ma armastan sind ükskõik mida".

"Sa oled selle suurepärase hinde ära teeninud."

"Ma nägin, et sa üritasid väga kõvasti."

Mõelge vaid korraks:mida sa tahaksid kuulda kui tunnete end heitununa, heitununa või alla? Proovige neid fraase oma pojaga kasutada, andke talle HÕÕMU nüüd, kui ta temaga terve elu kaasas käib.

Te saate lugeda rohkem sarnaseid artikleid Lugupidavad alternatiivid karistuste ja lastega mittekasutamise kasutamisele, kategoorias Limiidid - distsipliin kohapeal.